Mamie Josée à Espira de l’Agly nous demande : « c’est quoi les « fêques-niouzes » ?

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Un bel exemple de fake-news lorsque l’on sait que le gaz et l’essence vont baisser, les retraites vont augmenter, le tabac être remboursé par la sécu. Macron, faites vite une loi pour mettre en prison tous ces menteurs ! Alors qu’il n’existe qu’une seule vérité : la vôtre !

Mamie Josée d’Espira de l’Agly est un peu « dure de la feuille », ce qui est normal à son âge, mais ses enfants, (Ted et Bill ? : ya un jeu de mots) comme elle nous l’explique, se sont cotisés en l’emmenant à Barcelone, dans un centre d’audiométrie « indépendant » (politiquement correct), et lui ont acheté des prothèses auditives de la marque « San y Broyor », rouge et or, du dernier chic. Elle a désormais un appareil conçu pour l’oreille droite, un pour celle de gauche, et un troisième gratuit (pour une peseta de plus)…. dont pour le moment elle se demande où le mettre. Alors maintenant elle entend ce qui se dit à la télé le Président et s’interroge. Mais c’est quoi les « fêques-niouzes » nous demande t’elle.

Alicia, la Chipie lui répond :

Mamie Josée, si notre Président de la République, Macron le Caméléon, Manu el magnific,  se met à utiliser des mots étrangers c’est bien pour que des gens comme vous qui n’êtes pas sourds n’y comprennent rien !

Les « Fake-News » sont ces informations peu crédibles pullulant sur Internet, mais lorsque C.N.N. à New-York donne une information fiable, le Président des États Unis, celui qui souffle la nuit dans la Trumpette, tweete immédiatement qu’il s’agit d’un (ou une) fake-news. Ce Président américain, le Zavatta de la Maison Blanche, avec son putois sur la tête, devenu un modèle pour notre Président français depuis qu’ils ont mangé au sommet de la Tour Eiffel des brochettes de mexicain, grillées à la Raqqa au gros Sahel de Guérande, avec du coca millésimé 1855, le tout payé en bitcoin. Mais, Mamie Josée, pour vous donner un mot plus proche de notre culture : les fake-news sont tout simplement des « cagades ».

Mamie Josée, je vais mieux vous expliquer. Vous avez entendu parler en septembre 2001 de l’effondrement des tours jumelles du World Trade Center à New-York. On vous a fait croire qu’il s’agissait d’avions qui avaient percuté ces édifices. QUE NENNI !  Dans la première c’est Wyatt qui voulait se faire des œufs au bacon et qu’a pas fermé le gaz. Dans la deuxième, un banal accident de chasse ! Du temps où on fixait les réservoirs des chasses d’eau en hauteur sur les murs. Quand Pamela a tiré sur la chaîne, un peu fort admettons le, tout est venu : mur, plafond, l’étage du dessus… et le reste à lavement.  Passons sur les détails.  Mais il y aura eu quand même de braves gens pour parler de « fake-news ».

Mais revenons en France, voulez vous. Dès le début de la semaine, des internautes écrivaient à Blog-Cabestany pour parler de ces deux policiers agressés par des jeunes en région Parisienne. FAKE-NEWS !  En réalité la policière chaussant du 38 n’avait d’autre choix au commissariat qu’une paire de Pataugas en 46. Elle a préféré faire sa patrouille en Louboutin avec des talons de 20 centimètres de haut. Normal si elle s’est viandée et s’est mangée une borne à incendie. Et tous ces gentils petits jeunes, autour, inquiets de ne plus la voir bouger  lui donnant des grands coups de godasses, amicaux, dans les côtes, pour la réveiller. Et criant « t’es là ? » et non « tuez la ». Quant au deuxième policier il s’est fracturé le nez sur la porte du bar-tabac «Le Balto » en y entrant pour faire son loto. Pourquoi en parler ? C’est ce qu’aura dit, du moins,  « Christophe », notre actuel ministre de l’Intérieur qui n’a pas découvert de nouveau continent, même en se creusant sa cervelle (de canuts),  mais explique que si lui avait été au précédent gouvernement du temps de Hollande, il se serait déplacé à l’hôpital (ce que n’avait pas daigné faire ce Président) pour rendre visite aux agents des forces de l’ordre brulés par un cocktail-Molotov. Les policiers qui se retrouveront demain à l’hosto peuvent compter avoir des visites, des fleurs et des pralines !!! Les voilà rassurés !

On s’aperçoit aussi combien les médias sont friands de ce genre d’événements commentés également à chaud par nos politiques. Quant à savoir si on a trouvé les coupables des dernières exactions, s’ils ont été condamnés, personne n’en parle. Tout le monde s’en fout.  Savez vous pourquoi en hiver, au pieds de certains immeubles, par un froid polaire, on trouve de plus en plus de gens en bermuda. Pas parce que c’est la mode. Mais comment pourraient ils exhiber autrement leur bracelet électronique qui en fait des caïds. Pour le reste. Circulez ya rien à voir !

On comprend que toutes ces histoires inventées ennuient notre Président. Il serait même agacé nous a confié Brigitte dans son dernier mail envoyé à Blog-Cabestany. Elle a utilisé un  pseudo qu’on a percé à jour : « la ficelle Picarde ». (Une spécialité culinaire Amiennoise)

Depuis plusieurs semaines, tous les journaux financiers, sites d’informations économiques, nous expliquent que ce nouveau Président va augmenter les impôts. Faire grimper la pression fiscale. Quand lui,  cherche à nous persuader du contraire, et pour commencer nous assure qu’il va  baisser les dépenses. Et pour les dépenses cela a déjà commencé. En volant une partie de leur retraite aux vieux, avec sa CSG scélérate, les dépenses ont commencé à baisser. Comprendre que les vioques dépensent moins pour se nourrir. Chez l’enseigne L…., on s’étonne quand même que de plus en plus de personnes âgées qui n’ont pas de chien achètent des boites de Ron-Ron. MERCI MON PRÉSIDENT !  Macron nous serine que la fiscalité va baisser, et on comprend que notre KIM EMMANUEL JONG national s’énerve de voir les citoyens de « son peuple »  dire le contraire de ce qu’il prétend.

Il préparerait donc une loi pour poursuivre les délinquants – pas ceux qui caillassent les flics – mais ceux qui colportent de fausses nouvelles. Par exemple que tout ce qu’on achète augmenterait. Ou encore que les tarifs de gaz, d’essence et d’électricité déraperaient. FAKE-NEWS !  Les présentateurs de journaux télévisés vont partir en stage en Corée du Nord pour se former aux nouvelles directives. L’Indép sera relu par Castaner avant de paraitre. Et il y sera rajouté une rubrique d’instruction civique rédigée par le député Ferrand.  Comment oser dire que la SNCF a des problèmes quand ce sont les voyageurs qui sont encore à l’heure d’été. ……. un exemple parmi d’autres. Et pourquoi parler de peines planchers, quand on peut mettre de la moquette.

Notre plus beau, plus merveilleux, plus intelligent Président va faire une loi pour s’en prendre à tous ceux qui diront le contraire de ce que lui nous baratine. Avant de nous couper Internet, comme en Iran, ou en Chine, ces pays dont on devrait suivre le modèle. Une conception Macronienne de la Liberté d’Expression dans un pays où l’on vire des comiques, certes pas toujours drôles, mais qui se permettent de faire de l’humour  à deux balles. Nous on commence à avoir peur. Très peur. C’est sur que ce n’est pas en regardant BFM qu’on va être informé comme il se doit mais heureusement il est des gens « irréprochables » autour de ce Président pour nous montrer le chemin dont il ne faudrait pas s’écarter. Vive notre guide suprême !

Mamie Josée, on espère vous avoir répondu sur les Fake-News ».  Et comme mes exploiteurs de chefaillons chez Blog-Cabestany m’ont empêchée de rédiger l’Édito de nouvelle année mais m’ont permis de me rattraper aujourd’hui, je souhaite à toutes et à tous, une bonne et heureuse année.

signé : ALICIA dite la Chipie (mais pourquoi ce surnom ?)

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